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很開心的一日…十四號o個日…
我真係好開心呀…因為我終於可以去探到你…亞煒
見到你o個一刻心裡面只有兩種感覺…第一種感當然係好開心…第二種感覺就好唔開心…矛盾呀…
開心ga等左咁耐終於可以見到你…雖然入去係需要大量ga體力勞動之外…仲要付出一日ga時間…好唔衰我又唔搭得船…因為我會暈船浪架…而唔開心ga係見到自己ga好好好朋友著住d囚犯衫…見到你剃短左頭髮…o個一真係好心痛…
但好彩見你精神幾好…仲肥仔咗tim…咁我就放心喇…我會一直咁等你出黎架…
好掛住你呀！你知唔知我真係好掛住你呀…如果唔係你今次出左事…我都唔知原你對我係咁重要架…
當你o係出面o個陣…我當你只不過係好朋友…你係一個對朋友好好ga人…所以我對你絕對無其他…
但當你衰左之後，我o係法庭第一眼見到你ga時候，真係好想即刻走前攬實你，同你講：你會無事架，就算有事，我都會等你架…
但我無咁ga勇氣，可能因為我地ga關係只不過係朋友…我怕你會拒絕我同推開我…係由呢一刻開始，我就對你有左感覺喇…
點解我每日寫信比你…你一封都無回過比我架…唔通我o係你心目中連朋友都不如…但點都好啦…我一定會等你出返黎架……
近日你如何狀況 竟開始化濃妝
一杯熱咖啡卻不斷落糖
約是你情人越喊越令你失望
便決定再選新裝
幸運在望人定要相信眼看
不雖曬心血迅速急降
無謂空想愛伴侶如何看 常期望太多不會天光
難過你亦要闖過努力去上一課
來進修愛的專科
難過你亦要跨過回頭一踏上之過
怕孤單你沒錯無奈人終需要一個
但願你明瞭狀況相戀彷似時裝
剛好又心不什預寒
約是你情人越喊越沒有希望
便快些脫身鬆綁 日後仍沒定案
別誤會眼光不犧牲不跌才永未會有交往
記著相由心看 記著流淚汗快樂有望
難過你亦要闖過 努力去上一課
來進修愛的專科
難過你亦要跨過回頭一踏上之過
怕孤單你沒錯 無奈人需終要一個
難過 鄭融
忽然間好掛住你tim…係真架！…你做咩粒聲唔出就走咗去呀？？…之前都無聽你講過ga……
唔知點解…忽然間…好掛住你呀…好掛住你把聲tim…
好想有返你比我o個種感覺呀~~~…可能呢大半年黎我都完全依賴你…
突然間無咗你o係我身邊…真係好唔習慣呀~~~~你幾時返呀？？好想聽到你把聲呀…係真架！！…
我個心情越嚟越ｄｏｗｎ呀…啱啱過咗ｏ既元旦～～～～～我都係自己孤獨咁渡過咋…
回想起以幾年多姿多彩ｏ既生活真係無得”比”～～～～～～～～～
自從亞吉你走咗之後我都再無試過任何新ｏ既女性朋友喇…我ｏ既歡樂亦都隨你而去…
真係好對唔住呀～～～～今年你ｏ既生忌我都無去拜你…希望你唔會怪我啦…
最後真係好想同你講聲”我好掛住你呀！”亦都好想見到你…係真架！！…
點都好啦…希望你會保佑我…快ｄ揾到一份穏穏定定ｏ既工啦……  好唔開心呀～～～唔知點解…我又有死ｏ既念頭喇…連你（ＡxxxxxxＫxxxx君）都唔理我…
呢一刻好似乜都無晒咁呀…以後都唔知點算好呀？？…  失業後的第三十幾天喇… 都差唔多失咗業成個月有多喇…一共足足三十幾日喇…ｏ係呢段時間裡面…我覺自己過得好渾渾噩噩…好知唔知點咁喎…想以後條路係點呢…完全毫無頭緒ｌｏｒ…
好似好多野都好想…但又好似做唔到咁喎…”硬”係爭ｄ爭ｄ咁喎…都唔知自己想點…應該話自己唔知可以點…就真！…又再一次覺得呢個世界好灰喇…點算好呢？…有無人可以幫到我呀！…
 救命呀！！…我可以點呀…你地話我知吖…不如！…你已經離開左我兩年喇…亞吉：不知不覺你已經離開咗我兩年…
記得每年你o既生忌同死忌我都會去拜你…
而啱啱啱過咗呢個九月十五日係你o既死忌…
我亦都照舊咁去咗拜你…
亦都同樣地住你張相喊…我真係好無用…都去咗拜你咁多次啦…你仲係忍唔住ga…
我知道如果你真係在天之靈見到我乖咗咁多…你都會好安慰…
雖然今日拜完你…我承認我真係仲有d唔開心…
但我可以應承你我會堅強咁生活落去架喇…  終於都攪掂咗喇，但係唔知係好事定係壞事呢？今朝真係十萬個唔願意去做呢件事…真係前諗後諗到底要唔要好呢…
但係自己又無咁o既能力，去養佢…
比唔到幸福佢…我知道咁樣做對你好唔公平…
但如果帶你黎…係要你受苦的話…我情願己忍痛咁唔要你喇…
我真係咩都做唔到… 我只可以你BB你講聲""SORRY''''…
時間到了~~一陣間就要出去喇…
你問我的話…我真十萬個唔願意…
但無計…係我無得選擇…我只可以講句：BB…sorry！！係我(媽咪)欠咗你…
我真係比唔到幸福你…所以唔會將你帶黎呢個世界，希望你會睇諒我o既景況啦… 只怕不再遇上~~ 完全明白我''你''這決定 叫你''我''太失望
唯求明白這個決定 我''你''也有苦況 … 我覺得兩句歌o既歌詞好切合你對呢件事o既態度…
點解你可以咁忍心架…係人命黎架？？
乜你唔會唔安樂架咩…
對你我只可以用失望兩個字黎形容… 時日無多…今日已經係七月十五日喇…仲有三日就到o個個我最唔想發生o既時刻喇…
因為我BOOK咗十七號o既早上十一點半…而十八號就係我生日o既日子…
呢一次又係最深刻o既一次…
基本上次第一次同第四次(即係今次)…都會比較深刻…
因為第一次當我做完手術o既時候…可能自己o既潛意式無咗個BB…而我最記得當時有位醫戶人員同我講…(起身喇…做完喇！！)但我只係記得我一起身，第一時候就係o係度狂喊…
而今次我都無為呢件事而喊過…可能自己已經麻目咗喇…
但係連我自己都想像唔到…落完又會點樣去發洩自己o既情緒…
我怕我自己會情緒漰潰…將之前，唔開心o既事一次過爆發晒出黎呀…
 我真係好驚呀…雖然今次都唔係第一次…
但我都未至於冷血…
 點都好啦…我都唔敢再為自己去承諾D乜野喇…
因為上次我都應承自己今次會係最後一次…但事實上…自己又重蹈覆徹…一錯再錯…
我都唔知自己o係度做緊乜野？？好似個靈魂同軀殼分開咗咁…做出黎o既事好似完全都唔係自己o既諗法咁…
我真係好無奈呀…
又發生喇…我記得上次寫BLOG o既時候好似咩衰野都已經過晒去咁…
但不幸o既事又發生咗…但畢竟我都要為呢件負返責任…
呢排o既生活原本我都幾滿意自己o既表現…一切都以為事過境遷…
但呢個時候…我''又''發垷自己''又''有咗BB喇…
今次已經係第四個喇…但o係我無得選擇之下…我只好選擇''落''咗佢…
其實我真係好唔開心又唔知可以同邊個講…自己又擔心如果又落的話…咁以後有無得生呢？
我自己o既身體本身已經唔係咁好架喇…再落又會點呢？好多問題要去諗…
我知道我咁做係好自私…我唔應該呃殺一條生命…
但如果我真係將佢帶黎呢個世界…我覺得對佢好唔公平lor…
我根本就比唔到幸福佢…總之好多問題啦…
真係唔知可以點呀？？？…… 多謝大家ｏ既關心同支持係…事實上我都仲係好唔開心…
但點都好啦…多謝晒你地ｏ既關心同埋支持…
我會嘗試企返起身架喇…
大家唔洗擔心我呀…知道嗎… 唔知做人係為咗D乜每日起身…都唔知為咗乜…
呢排都真係o係咁諗去跳樓自殺…
日日都係咁過…無晒人生目標同意義…想揾野做…自己又學歷低…
做sales…自己又無乜口才…自己之前就做美容…但真係唔想做返… 連我自己都唔知自己想點？？我知道死係解決唔到問題…但至少可以逃避問題吖…我最放唔低就係我媽，因為可以話得返我同佢相依為命…我怕佢會好好好傷心…仲有我隻狗女…我有諗過如果我真的去跳樓自殺…我但攬埋佢一齊跳…但咁樣好自私…點解我個人係唔可以積極D去做人架…好灰…真係好灰呀…點算好呀？
無呢段日裡面……,真的難過…要由零開始…點樣都要重新開始…一D都唔好受 忘記背後，努力面前…經過呢三個多月的努力…我終於可以重新做人喇…
真係好開心呀！！以前的痛苦都已經過去喇…  最愛的人離開了我~~我真係好想知我係咪真係好唔''可愛''點解o係呢兩年裡面我最愛最重視o既人一一咁離我而去吖~~~
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